Το άρθρο αυτό θα ανανεώνεται τακτικά με καινούρια ανέκδοτα και αστεία, και όποιος θέλει μπορεί να αφήσει και το δικό του στα σχόλια.
Ξεκαρδιστικά ανέκδοτα
Η Θεραπεία.
Βλέπει κάποιος ένα φίλο του στο δρόμο και του λέει: Άσε φίλε με πονάει τρομερά ο αγκώνας δε ξέρω τι να κάνω. Άκου του λέει θα πας στη γωνία στο φαρμακείο με τα ούρα σου. Εκεί υπάρχει ένα τρομερό μηχάνημα μέσα το οποίο μόλις ρίξεις τα ούρα σου μέσα θα σου κάνει διάγνωση και θα σου προτείνει θεραπεία. Κοστίζει μόλις 20 ευρώ!! Εντάξει του λέει.
Πάει σπίτι του κι κατουρά μέσα σε ένα κυπελάκι. Φεύγει και πάει στο μηχάνημα ρίχνει τα ούρα μέσα και το 20αρικο και περιμένει τη διάγνωση. Βγάζει ένα χαρτάκι το μηχάνημα το οποίο έγραφε: Πάσχεις απο tennis elbow, μια ασθένεια που έχουν αυτοί που παίζουν τένις. Σταμάτα το τένις για λίγο καιρό, μη σηκώνεις βαριά αντικείμενα και σε μερικές μέρες θα είσαι καλά.
Το βράδυ αυτός όμως, σκεφτόταν πως μπορεί ένα μηχάνημα να κάνει τέτοιες διαγνώσεις και πως θα μπορούσε να κοροϊδέψει. Βάζει λοιπόν σε ένα κυπελάκι λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα απο το σκύλο του ούρα από τη γυναίκα του και τη κόρη του βαράει και μια μ*****α τα ανακατεύει και πάει στο μηχάνημα.
Ρίχνει τα 20 ευρω και το μείγμα μέσα και περιμένει τα αποτελέσματα.
Βγαίνει λοιπόν ένα χαρτάκι που έγραφε:
Το νερό της βρύσης έχει πολλά άλατα, πάρε φίλτρο, ο σκύλος έχει αβιταμίνωση, πάρτου ένα συμπλήρωμα διατροφής, η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά, πήγαινέ την για αποτοξίνωση η γυναίκα σου είναι 2 μηνών έγκυος αλλά το παιδί δεν είναι δικό σου, βρες ένα καλό δικηγόρο, κι εσύ πρέπει να σταματήσεις τη μ*****α αλλιώς ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά.
Αεροπλάνα.
Μια μαμά με τον γιο της πετάνε με το αεροπλάνο της ολυμπιακής. Ο γιος την ρωτάει. Μαμά τα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι γάτες μωρά γατάκια τα αεροπλάνα γιατί δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια;
Χωρίς να ξέρει η μαμά την απάντηση του λέει να ρωτήσει την αεροσυνοδό. Έτσι ο μικρός κάνει την ίδια ερώτηση στην αεροσυνοδό. Τότε η αεροσυνοδός ρωτάει τον μικρό.
- Η μητέρα σου σε έβαλε να μου κάνεις αυτή την ερώτηση;
ναι λέει ο μικρός. Να πεις λέει στη μαμά σου ότι δεν υπάρχουν μωρά αεροπλανάκια γιατί η ολυμπιακή τραβιέται εγκαίρως. Θα στο εξηγήσει η μαμά σου.
Εξαπλασιασμός.
Ποιο είναι το μέρος του σώματος που εξαπλασιάζεται μετά από εξωτερική αντίδραση; ρωτάει ένας καθηγητής μια μαθήτρια. Η μαθήτρια κοκκινίζει χαμηλώνει το βλέμμα και δεν απαντά. Ο καθηγητής την ξαναρωτάει αλλά αυτή πάλι τίποτα, καμία απάντηση. Τότε ο καθηγητής ρωτάει άλλον μαθητή κι εκείνος του απαντά.
Η κόρη του ματιού
Μπράβο του λέει ο καθηγητής. Γυρνάει μετά στη μαθήτρια και της λέει.
- Εσένα θα σε κόψω πρώτον επειδή δεν έχεις διαβάσει, δεύτερον επειδή το μυαλό σου πήγε στο πονηρό και τρίτον επειδή αυτό που σκέφτηκες δεν εξαπλασιάζεται.
Παντρεύομαι.
- Μπαμπά θέλω να παντρευτώ!
- Μπράβο γιε μου! Καιρός ήταν! Και ποια θα πάρεις; Τη Μαρία; Την παιδική σου φίλη;
- Όχι μπαμπά, όχι τη Μαρία
- Την Ιωάννα
- Όχι μπαμπά ούτε την Ιωάννα
- Και ποια θα πάρεις τότε;
- Τον Γιάννη
- Πώς; αυτόν τον κομουνιστή;
Τα γρήγορα τρένα
Ένας Έλληνας ένας Γερμανός κι ένας Γιαπωνέζος, κάνουν κόντρες για το ποιος έχει τα πιο γρήγορα τρένα στη χώρα του.
- Στη Γερμανία τα τρένα είναι τόσο γρήγορα, λέει ο Γερμανός, που όταν ταξιδεύουμε στην εξοχή όλα τα δέντρα φαίνονται σα μια πράσινη γραμμή.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο Γιαπωνέζος.
-Στη χώρα μου τα τρένα τρέχουν τόσο γρήγορα που όταν ταξιδεύουμε στην εξοχή η γη φαίνεται σαν μια καφέ γραμμή.
- Να σας πω εγώ για ταχύτητα λέει και ο Έλληνας. Τις προάλλες καθώς το τρένο ξεκινούσε μάλωνα με τον σταθμάρχη της Αθήνας κι εκεί που ήμουν έτοιμος να του ρίξω μπουνιά, την έφαγε ο σταθμάρχης της Θεσσαλονίκης
Παππάς και καλόγρια.
Ένας παππάς και μια καλόγρια χάνονται σε μια χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν, χωρίς να ξέρουν που βρίσκονται βλέπουν ένα σπιτάκι. Ανοίγουν την πόρτα, μπαίνουν μέσα αλλά δε βρήκαν κανέναν. Δε πειράζει σκέφτονται και πήγαν για ύπνο. Όμως υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι. Έτσι κοιμήθηκε η καλόγρια στο κρεβάτι και ο παππάς σε έναν υπνόσακο στο πάτωμα.
Εκεί που είχε κλείσει το φερμουάρ του υπνόσακου και ήταν έτοιμος να κοιμηθεί του λέει η καλόγρια.
- Πάτερ κρυώνω.
- Αδερφή της λέει περίμενε να πάω να σου φέρω κάτι να σκεπαστείς. Πάει της φέρνει μια κουβέρτα και να σκεπαστεί και ξανά ξαπλώνει. Μετά από λίγο όμως η καλόγρια του ξαναλέει.
- Πάτερ κρυώνω.
- Πάω να σου φέρω άλλη μια κουβέρτα της λέει.
Αφού τη σκεπάζει ξαπλώνει και πάλι. Μετά από λίγο όμως....
- Πάτερ κρυώνω.
- Κοίτα της λέει επειδή είμαστε μόνοι μας και δε μας βλέπουν θες να κοιμηθούμε σα να είμαστε ζευγάρι; Ναι του λέει αυτή θέλω.
- Τότε σήκω της λέει και πάρε τη καταραμένη κουβέρτα μόνη σου.
Οι πολυθρόνες
Ένας ερασιτέχνης ταχυδακτυλουργός, μετάτρεψε κατά λάθος την γυναίκα του και το παιδί του σε πολυθρόνες και άρχισε να πανικοβάλλεται όταν δοκίμασε κάθε τρικ που ήξερε χωρίς να μπορεί να τους κάνει πάλι ανθρώπους. Πάνω στην απόγνωσή του αποφάσισε να τους πάει στο νοσοκομείο. Τελικά πέρασε μια ολόκληρη νύχτα που το προσωπικό τού νοσοκομείου έκανε δεκάδες ιατρικά τεστ στην άτυχη οικογένειά του. Την άλλη μέρα συνάντησε τον γιατρό στον διάδρομο και τον ρώτησε: «Πως είναι η οικογένειά μου; Είναι καλά;». Και ο γιατρός απάντησε: «Είναι άνετα και αναπαυτικά!»
Παιδιά
—Απολύθηκα από την δουλειά μου, ως ταχυδακτυλουργός για παιδιά, σήμερα... —Προφανώς όταν έκανα τα παιδιά να εξαφανίζονται θα έπρεπε να τα ξαναεμφανίσω πάλι...
Το ατύχημα
Όταν οδηγούσα είχα ένα ατύχημα με έναν ταχυδακτυλουργό... Δεν ήταν δικό μου λάθος, γιατί εμφανίστηκε από το πουθενά!
«Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς»
Αλκοόλ
Λέει ένας μεθυσμένος ταχυδακτυλουργός: «Το αλκοόλ έχει μαγικές ιδιότητες... Μπορεί να μετατρέψει μια καρέκλα σε κρεβάτι!»
Η ηλικία
—... Και τώρα, κυρίες και κύριοι θα προσπαθήσω να μεγαλώσω σε ηλικία μπροστά στα μάτια σας! ... Δεν είναι εύκολο τρικ για να το πραγματοποιήσεις... Στην πραγματικότητα, θα πάρει μερικά χρόνια...
Η σύλληψη
Ο αστυνομικός στον συνάδελφο: Συνέλαβα έναν ταχυδακτυλουργό εχτές το βράδυ. Το πρόβλημα άρχισε όταν του είπα να αδειάσει τις τσέπες του...
Ο μισθός
Όταν παίρνω τον μισθό μου, λέει ένας ταχυδακτυλουργός, εξαφανίζεται σε μια μέρα!
Το αγαπημένο κόλπο
«Ποιο είναι το επάγγελμα του πατέρα σου;» ρώτησε η δασκάλα τον μαθητή την πρώτη μέρα του σχολείου. «Είναι ταχυδακτυλουργός» απάντησε ο νεαρός. «Πολύ ενδιαφέρον... και ποιο είναι το αγαπημένο του τρικ;» «Κόβει ανθρώπους στα δύο.»
Ανεκδοτα Για ξανθιες
Διαφορα Ανεκδοτα
Η που.... δε καταλαβαινε τιποτα
Πάει μια φορα ενας σε μια ιεροδουλη η οποια ειχε τη φημη πως δεν καταλαβαινε τπτ.
Εκει που εκανε τη δουλεια τηε λεει να βαλω και το χερι? αντε βαλτο του λεει αυτη
Μετα απο λιγο να βαλω και το ποδι? αντε βαλτο του λεει αυτη
Μετα απο λιγο της λεει να μπαινοβγαινω ολοκληρος? αντε μπαινοβγαινε ολοκληρος του λεει αυτη
Τελειωνει πληρωνει σηκωνετε και φευγει.
Στο δρομο ομως που πηγαινει καταλαβαινει πως ειχε χασει το σταυρο του.
Γυρναει πισω και της λεει να μπω λιγο μεσα γιατι πρεπει να μου επεσε ο σταυρος.
Αντε μπες του λεει αυτη αλλα γρηγορα.
Εκει που εψαχνε βρισκει εναν λοχαγο μεσα. Τον ρωταει ρε φιλε μηπως βρηκες κανενα σταυρο εδω μεσα?
Τι σταυρο ρε φιλε του λεει αυτος εδω εγω εχω χασει ολοκληρο λοχο!!!
Ο γυφτος στη παραλια
Ηταν ενας γυφτος που λετε και οπως εκανε βολτα στην παραλια βλεπει εναν να κανει καμσεις. Περναει διπλα του, παει αριστερα του, δεξια του και συνεχιζει το δρομο του. Παει καμια 50αρια μετρα μακρυα και ξαναγυρναει. Τον ξανακοιταει απορημενος απο το πλαι απο αριστερα και δεξια και ξανασυνεχιζει το δρομο του. Ξαναγυριζει για μια στιγμη και λεει σε αυτον που εκανε τις καμσεις Φιλο οτι και να γκαμας εχει φυγει.
Ανεκδοτα Ο λαγος και η λιονταρινα.
Ηταν ο λαγος και παει στο σπιτι της λιονταρινας
Χτυπαει την πορτα και ανοιγει το λιονταρακι.
Που ειναι η μαμα σου ρωταει ο λαγος
Δεν ειναι εδω ειναι στη δουλεια λεει το λιονταρακι.
Καλα αμα γυρισει πες της θα τη γα.... λεει ο λαγος
Την αλλη μερα το πρωι παει ο λαγος στο σπιτι της λιονταρινας
Χτυπαει την πορτα και ανοιγει το λιονταρακι.
Που ειναι η μαμα σου ρωταει ο λαγος
Δεν ειναι εδω ειναι στη δουλεια λεει το λιονταρακι.
Καλα αμα γυρισει πες της θα τη γα.... λεει ο λαγος
Μια, δυο, τρεις, τεσσερις, δεν υποφερεται αλλο η λιονταρινα αυριο δε θα παω στη δουλεια θα περιμενω οταν ερθει και ανοιξεις την πορτα να του επιτεθω να τον φαω.
Ετσι κι εγινε.
Παει ο λαγος την αλλη μερα χτυπαει την πορτα, και με το που ανοιγει το λιονταρακι πεταγεται η λιονταρινα και αρχιζει να κυνηγαει το λαγο μες στο δασος.
Απο δω απο κει ο λαγος μες το δασος δεξια αριστερα στα δεντρα παει και τρυπωνει μεσα σε μια κουφαλα.
Παει να μπει και η λιονταρινα σφηνωνει .βγαινει απο την αλλη ο λαγος παει απο πισω της τη γα... και της λεει μετα Θα σε γα.... στο σπιτι αλλα ηταν τα παιδια.
Η γιαγια στη τραπεζα
Μπαινουν μες την τραπεζα οι ληστες με τα οπλα στο χερι και λεει ο αρχηγος πεστε κατω και μην κουνηθει κανεις.
Πεταγεται ο αλλος ο ληστης και λεει αφεντικο και η γριουλα?
Ναι ρε μαλακα απαντα ο αρχηγος και η γριουλα
Μαζεψτε ολα τα κοσμηματα και τα χρηματα απο ολους λεει ο αρχηγος
Πεταγεται ο αλλος ο ληστης και λεει αφεντικο και απο τη γριουλα?
Ναι ρε μαλακα λεει ο αρχηγος και απο τη γριουλα
Βιαστε ολες τις γυναικες λεει ο αρχηγος
Πεταγεται ο αλλος ο ληστης και λεει
Αφεντικο και τη γριουλα?
Και πεταγεται και γριουλα και λεει
Ναι ρε μαλακα και τη γριουλα
Χωριατης στην Αθηνα.
Παει ενας χωριατης στην αθηνα μπαινει σε ενα ταξι μαρκας mersedes να παει εκει που ηθελε.
Βλεπει το σημα της mersedes μπροστα που ειναι σα στοχαστρο και ρωταει τον οδηγο
Ρε φιλε αυτο τι ειναι?
Αυτο λεει ο ταξιτζης ειναι στοχαστρο για να σημαδευω τους περαστικους.
Μετα απο εκατο μετρα πεταγεται μια γριουλα στο δρομο και απο δω απο κει δεξια αριστερα ο ταξιτζης να την αποφυγει μολις καταλαβε οτι δεν την ακουμπησε ακουει ενα μπαπ στο αμαξι. Κοιταει απο το καθρευτη και βλεπει τη γιαγια ξαπλα στο δρομο.
Αντε ρε λεει ο χωριατης αν δεν ειχα ανοιξει την πορτα δε θα την ειχες πετυχει.
Ο Μπομπος στο σχολειο.
Ηταν ο Mπομπος στο σχολειο και ρωταει η δασκαλα τα παιδακια να πουνε ενα φρουτο. Σηκωνει το χερακι της η Αννουλα λεει μπανανα, μπραβο Αννουλα λεει η δασκαλα, σηκωνει το χερακι του ο Κωστης λεει πορτοκαλι, μπραβο Κωστη λεει η δασκαλα, σηκωνει το χερακι του ο Μπομπος λεει η λαμπα.
Γιατι Μπομπο νομιζεις λεει η δασκαλα πως η λαμπα ειναι φρουτο? Να κυρια λεει το βραδυ πριν κοιμηθω ακουω τον μπαμπα να λεει στη μαμα σβησε την λαμπα και ελα να την φας.
Ανεκδοτα απο τους ραδιο αρβυλα!!
